Street Spirit...

Que perdida estoy de acá. Sorry!

Pero es que les juro que trato, que me siento delante del monitor y nada, no pasa nada. Y pasan muchas cosas de las cuales debería tener que contar, pero nones, nada. Mi musa debe estar en aspecto retrogrado... o muerta de flojera, la verdad.

En los últimos meses ella y yo, hemos estado de cambios. Incluyendo el humor, que de negro paso a transparente y ese, ese el peor humor de todos, porque todo lo dice, de todo se da cuenta, por todo se encabrona. 

Ultimamente he abierto los ojos, yo, que siempre pensé que más abiertos imposible. Ja! Un chiste. A veces siento que en vez de gafas llevo lupas y es molesto porque siempre fui de pensar en palabras, de entreleer para concluir y ahora, es como si las palabras no dijesen mucho y son las imagenes las que hablasen y, joder... lo hacen. Algunas se quedan estáticas, como cuando tomas una foto movida y queda captado el movimiento en la peor facha del retratado. Esas son las peores. Dimensionas todo, pero no para magnificarlo, de alguna manera, más bien, para desmitificarlo todo.

Supongo que son mezclas y mucha ansiedad. Ansiedad por cosas que no puedo controlar.  Como diría Andrés Lopez, más guayaba imposible.

De manera contradictoria, en casa todo va bien, los proyectos se están moviendo hacia donde yo quiero, todo camina. Lo que me interesa fluye de manera favorable pero hay otras cosas, esas que parece que no importan pero tienen peso. 

Dentro de poco tengo que pisar Venezuela después de mucho tiempo; eso me tiene aterrada y me molesta, de pana que me molesta. Sobretodo tener que explicar  porque me molesta. Estoy tratando de no tener que hacer ningún trámite por allá que no sea más que recoger mi visa y si estoy para las elecciones: Votar, pero no más que eso. 

Es la primera vez que no planeo que haré estando allá.

Hubo un día en que pensé que mi realidad era mi país. Pero mi realidad cambio al cambiar yo, y eso, cuando uno ama sus raíces te puede echar mucha vaina, porque no te molesta quien eres actualmente porque no eres más que una suma, de las cosas buenas, de las malas, pero eres tú. Nadie más. Eres tú con un desasosiego enorme. Estresa mucho tener que explicar hasta el más mínimo cambio. Uno los conoce porque los vivió. Pero pareciera que todo hay que explicarlo con papilla y ya no tengo paciencia para ello. Con nadie.

Muchas veces añoro a la chama que llego hace 7 años pensando en volver. A esa chama que extrañaba desde el abrazo de su mamá, pasando por el olor del mar , el queso, los amigos, la familia y hasta, si porque todo hay que decirlo; hasta a los malandros porque de alguna manera te mantenían despierta. Claro, era otra época, la demencia no era la de hoy en día. Por momentos, cada vez menos; extraño mi ciudad, la ciudad donde crecí. No  la de ahora, no en la que se convirtió. Ahora mis recuerdos parecen una fábula recreada mil veces. Una  donde se perdió la moraleja. Una que estaba escrita en un disco duro que se quemó sin backup. Desagradable.

Me estoy haciendo vieja. Si pudiese decir que me estoy poniendo vieja, quizás sería más fácil, pero no, estar y ser son dos cosas tan distintas.

Parece un post llorón y no lo es. Puedo saborear el cinismo y no sabe bien.

Hoy la canción que acompaña el post me queda como anillo al dedo...

P.D: Como mi humor no cambia mis afectos (que en mucho me salva) igual les envió un beso y espero que todos estén bien, aunque yo tarde en aparecer o comenté tan resumida o nula, igual les leo, como siempre a los de siempre.