Tres amigos y un funeral
Tres amigos están en el funeral de un compañero de trabajo. Uno de ellos, mirando al difunto, exclama:
Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida.
Es verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera: Fue un gran hombre y mejor amigo.
El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, lo que ocasionó la pregunta de éstos:
¿Y a ti, qué te gustaría que dijeran?
¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran:
¡Uy, mirá, parece que se está moviendo!
Un tipo regresando un día antes de un viaje de negocios, despues de la media noche, agarra un taxi en el Aeropuerto de Maiquetia hacia su casa.
Mientras va en la vía y conversando con el taxista, le pregunta si se quiere ganar 500 mil Bs.
El tipo sospechaba que su mujer le estaba montando cachos y tenía la intención de capturarlos en el acto, pero necesitaba un testigo que respaldara su historia y el hecho.
El taxista aceptó y siguieron camino a la casa.
Llegaron calladamente a la casa, el tipo junto al taxista subió sin hacer ruido a la habitación, el tipo abrió la puerta, prendió las luces, jaló las sábanas y estaban desnudos, su mujer con otro hombre en la cama e inmediatamente le puso una pistola en la cabeza.
La esposa asustada le grita:
- No lo hagas… este hombre ha sido muy generoso. Yo fui la que te mintió cuando te dije que había heredado dinero de una tía que vivía en España.
El pagó la camioneta que compré para tí, pagó nuestro apartamento en Miami y en Margarita, tambien pagó por las acciones del Country Club y del Club Náutico, además, es el que paga todas las facturas mensuales!!!!-.
Sacudiendo su cabeza de lado a lado, el tipo baja el arma y mira al taxista diciendole:
- Coño pana, ¿dime que hago?.
Y el taxista responde:
- Yo que tú, lo arropo antes que le dé un resfriado-.
---------
Un hombre de aspecto miserable pide dinero en un semáforo.
Se acerca a un Mercedes-Benz que esperaba la luz verde.
- Disculpe, jefe. ¿Me podría dar algo para comer?
El conductor, bien vestido, elegante, con un Rolex en su muñeca, le dice:
- Seguro que te lo vas a gastar en tragos.
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, te lo vas a gastar en cigarrillos.
- Señor, nunca he fumado.
- Entonces, te lo vas a jugar a las cartas con los otros vagos.
- Nunca aposté a nada, jamás he entrado a un casino, no he jugado ni siquiera bingo.
- Te vas a ir al Cabaret, te gastarás la plata en putas.
- Nunca fui a una, es más, no sé bailar. Además nunca tuve otra mujer que no fuera mi primera enamorada que luego se convirtió en mi esposa y después me abandonó, se llevó todo y me dejó en la ruina, obligándome a pedir limosna.
- Entonces toma diez mil Bs, pero ven a comer a mi casa; te invito a una comida casera que va a preparar mi esposa.
El pordiosero aceptó gustosamente y se subió al Mercedes-Benz del hombre.
En el camino, le pregunta:
- ¿No se irá a enojar su esposa al ver llegar a alguien como yo, y que se siente a la mesa a comer?
- Probablemente sí - le contesta el caballero- pero valdrá la pena. Quiero observar su cara y su reacción cuando vea con sus propios ojos cómo termina un pobre guevón que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas…
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- Jefe, necesito hablar con usted.
- Pasa vale… ¿Qué te ocurre?
- Usted sabe que llevo más de 6 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, yo creo que es hora que me aumente los 600 $ mensuales que gano desde que me contrató.
- Ok… Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
- Bueno Jefe, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar aproximadamente 2.500 $ mensuales.
- Mira, te propongo lo siguiente… te voy a pagar 5.000 $ mensuales, te asigno un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dices?
- ¿Jefe usted está jodiendo, verdad?
- ¡Coño Sí, pero tú empezaste!
Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida.
Es verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera: Fue un gran hombre y mejor amigo.
El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, lo que ocasionó la pregunta de éstos:
¿Y a ti, qué te gustaría que dijeran?
¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran:
¡Uy, mirá, parece que se está moviendo!
(por sia´)
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Un tipo regresando un día antes de un viaje de negocios, despues de la media noche, agarra un taxi en el Aeropuerto de Maiquetia hacia su casa.
Mientras va en la vía y conversando con el taxista, le pregunta si se quiere ganar 500 mil Bs.
El tipo sospechaba que su mujer le estaba montando cachos y tenía la intención de capturarlos en el acto, pero necesitaba un testigo que respaldara su historia y el hecho.
El taxista aceptó y siguieron camino a la casa.
Llegaron calladamente a la casa, el tipo junto al taxista subió sin hacer ruido a la habitación, el tipo abrió la puerta, prendió las luces, jaló las sábanas y estaban desnudos, su mujer con otro hombre en la cama e inmediatamente le puso una pistola en la cabeza.
La esposa asustada le grita:
- No lo hagas… este hombre ha sido muy generoso. Yo fui la que te mintió cuando te dije que había heredado dinero de una tía que vivía en España.
El pagó la camioneta que compré para tí, pagó nuestro apartamento en Miami y en Margarita, tambien pagó por las acciones del Country Club y del Club Náutico, además, es el que paga todas las facturas mensuales!!!!-.
Sacudiendo su cabeza de lado a lado, el tipo baja el arma y mira al taxista diciendole:
- Coño pana, ¿dime que hago?.
Y el taxista responde:
- Yo que tú, lo arropo antes que le dé un resfriado-.
(más vale un pajaro en mano, que 100 volando, no?)
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Se acerca a un Mercedes-Benz que esperaba la luz verde.
- Disculpe, jefe. ¿Me podría dar algo para comer?
El conductor, bien vestido, elegante, con un Rolex en su muñeca, le dice:
- Seguro que te lo vas a gastar en tragos.
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, te lo vas a gastar en cigarrillos.
- Señor, nunca he fumado.
- Entonces, te lo vas a jugar a las cartas con los otros vagos.
- Nunca aposté a nada, jamás he entrado a un casino, no he jugado ni siquiera bingo.
- Te vas a ir al Cabaret, te gastarás la plata en putas.
- Nunca fui a una, es más, no sé bailar. Además nunca tuve otra mujer que no fuera mi primera enamorada que luego se convirtió en mi esposa y después me abandonó, se llevó todo y me dejó en la ruina, obligándome a pedir limosna.
- Entonces toma diez mil Bs, pero ven a comer a mi casa; te invito a una comida casera que va a preparar mi esposa.
El pordiosero aceptó gustosamente y se subió al Mercedes-Benz del hombre.
En el camino, le pregunta:
- ¿No se irá a enojar su esposa al ver llegar a alguien como yo, y que se siente a la mesa a comer?
- Probablemente sí - le contesta el caballero- pero valdrá la pena. Quiero observar su cara y su reacción cuando vea con sus propios ojos cómo termina un pobre guevón que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas…
(la lógica siempre por delante)
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- Jefe, necesito hablar con usted.
- Pasa vale… ¿Qué te ocurre?
- Usted sabe que llevo más de 6 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, yo creo que es hora que me aumente los 600 $ mensuales que gano desde que me contrató.
- Ok… Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
- Bueno Jefe, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar aproximadamente 2.500 $ mensuales.
- Mira, te propongo lo siguiente… te voy a pagar 5.000 $ mensuales, te asigno un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dices?
- ¿Jefe usted está jodiendo, verdad?
- ¡Coño Sí, pero tú empezaste!
(de como el sentido del humor cambia dependiendo del puesto que ocupes)
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Ella decía...
-"Verga, mirá Juancho, para no andar con rodeos te voy a ser muy clara...
Cuando traiga el pelo peinado de lado, quiere decir que quiero hacer el amor de manera tranquila.
Cuando lo traiga peinado con una raya por el medio, lo quiero hacer de manera más violenta...
Cuando traiga trenzas lo quiero hacer de manera salvaje, y cuando lo traiga recogido en un moño...significa que no quiero saber naaada de naaada...vos me entendéis???"
Él le contesta...
- Mirá, yo voy a ser más claro que vos todavía:
Cuando me veáis con una cerveza Regional en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera tranquila.
Cuando me veáis con dos cervezas Regional en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera más apasionada.
Cuando me veáis con un six pack de cervezas Regional, significa que quiero hacerlo de manera salvaje, y cuando me veáis con un six pack de cervezas Regional en una mano y una botella de Cacique en la otra....quiere decir:... "prepárate ¡que molleja! porque me importa una verga como andéis peinada, Vos me entendeís?"
Una pareja de recién casados tratando de poner las cosas en claro.
Ella decía...
-"Verga, mirá Juancho, para no andar con rodeos te voy a ser muy clara...
Cuando traiga el pelo peinado de lado, quiere decir que quiero hacer el amor de manera tranquila.
Cuando lo traiga peinado con una raya por el medio, lo quiero hacer de manera más violenta...
Cuando traiga trenzas lo quiero hacer de manera salvaje, y cuando lo traiga recogido en un moño...significa que no quiero saber naaada de naaada...vos me entendéis???"
Él le contesta...
- Mirá, yo voy a ser más claro que vos todavía:
Cuando me veáis con una cerveza Regional en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera tranquila.
Cuando me veáis con dos cervezas Regional en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera más apasionada.
Cuando me veáis con un six pack de cervezas Regional, significa que quiero hacerlo de manera salvaje, y cuando me veáis con un six pack de cervezas Regional en una mano y una botella de Cacique en la otra....quiere decir:... "prepárate ¡que molleja! porque me importa una verga como andéis peinada, Vos me entendeís?"
(Cuando a la razón le asiste el derecho)
Besos, Buen Domingo para todos... y si, no se me ocurrió nada más...
:)
14 comments:
Vamos pueesss!!!
Cachorro: jajajajajajaja, es que este último chiste tenía que ser de tu tierra, jajajajajajaja...
Besos.
Gracias Nany, jajajjajajajaaa.
Besos.
Que buenos todos, me hiciste recordar mis días en Caracas con esos amigos que contaban chistes con tanta gracia.
Un beso
Jajajajaja BUENISIMO! Jajajajajajaja BESOS MI NANY!
jajaja Muy buenos...
Venia a decirte qe dentro de un ratico seremos campeones de Europa de naciones...jajajaja
Y para celebrarlo por adelantado, ahí te va un beso especialeurocopaconsalud...jajaja
Toro: De nada :))
Besos.
Caro: Verdad que hacen falta? uno los extraña casi tanto como las cachapas y el quesito de mano :(
Besos.
Waiting: jajajajajajajajajajaja :P
Besos mi pioja bella.
Genín: Mi viejo, jajajajajajajaja, pues te cuento que acá ya empezaron a llegar los que celebrarán contigo si España gana :)
Ponles el nombre que quieras con la condición de que me los sigas dando, vale?
Muackkkkkkk y suerte hoy.
Cuando me di cuenta que el post era de chistes pensé exactamente en esa frase que pusiste al final jajajajajajajaja
Buenísimo Nany... un besooote!!!
Buenas...
Nada pasé por aquí y como estamos de buen humor, si estoy feliz porque nine inch nails viene para caracas 8 dias despues de mi cumple, pues colaboro con un chistecito recien sacado de mi correo...
Y dice...
En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero lamado 'El Curro' Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre. Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo:
-'Buen día señol Culo' Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar.
Durante la siguiente semana, había el mismo saludo. El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los
entrenó para atacar al chino. Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros. Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró
rígido en posición de defensa, listo para enfrentar a los perros.
El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. Los perros entran
a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría.
El comisario le pregunta: -'¿Cuál es su problema?
'A lo que el chino responde: -'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.'El comisario se quedó perplejo, pero le siguió
la corriente y dijo: 'Bueno
amigo, pues córteselos'El chino respondió:
'Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van
pala adentlo'.
Saludos y disculpa si el chiste es malo bye
Me he reído con ganas capochi...
A empezar la semana, hoy se acaba la tortura... para ser último día voy con una resaca importante, me lo pasé bomba anoche con el partido, vinieron un montón de amigos de Cristina, todos adolescentes, tomaron la terraza al asalto, pidieron pizzas, Bruno y yo en el salón y de vez en cuando aparecían gritando, ¡qué diviertido¡ al final bebimos todos juntos cava y luego se fueron a la calle a celebrar la victoria de España. En fín, muy guapo.
Besos cielo.
Rigo: Te lo juro que, no se me ocurrió nada más! :)))
Besos Dra ;)
Ernesto: Epale sippppp, lo leí hace unos días!!! Va a ser brutal! Espero que puedas ir y vacilartelo en persona.
Que ratónnnnnnn, jajajajajajajaja.
Besos :)))
Calmuchi: Que rico de pana!!! Último día en lunes? sería la única forma de que fuese contenta a una oficina :))))
Me alegra que lo hayas pasado fenomenal y muchas FELICIDADESSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!
Besos.
Jejejejejeje... Nany nos alegras el día, están buenísimos esos chistes chica!
Abrazos!
:D
Clau: Un abrazo grande mi niña bella!
Espero que tu mudanza ya este caminando con menos percances.
Besos.
amiga, jajaja, celebro haber dejado para mhoy lo que pude hacer ayer y comenzar el día lunes a plena carcajada. Jajajajaj: yo que tú lo arropo no se vaya a resfriar, con ese me reí hasta que me dio hipo, jajajaj.
Un abrazo, linda.
Feliz semana pa vos.
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